Wooouuuu!!!!!

Ahora si que no puedo creer lo que estoy haciendo.... He vuelto a mi Blog!!!! como el oso de calamaro que vuelve al bosque verde del cual fue arrebatado.... un monton de agua ha pasado bajo el puente, un millon de cosas han cambiado mi vida... pero la escencia jamas se pierde... ahora que vuelvo a mi blog... me lanzo nuevamente en esta faceta oculta de relatar pasajes de mi vida...

feliz de volver...

a Marcelo Maluenda...

Acabo de enterarme de algo muy triste…. Es que uno nunca está preparado para recibir las malas noticias… pero así es la vida de rompe y raja, te quiero en los más profundo de mi corazón, y siempre has sido mi papá, tuve una infancia tranquila, movida, de altos y bajos… fui feliz, aprendí muchas cosas, me enseñaste otantas… hoy me gano la vida con lo que tú me enseñaste… a dibujar, y siempre miraba tus dibujos, me gustaban mucho, bien sicodélicos acordes a tu juventud y a la época que vivías, de colores y figuras abstractas que no eran nada figurativo, pero eran dibujos únicos, jugamos tanto cuando era niña, y todo siempre era un juego, para ti… siempre fuiste un niño, irreverente, irresponsable, tu vida termina hoy, de abrupta manera, hoy decidiste tu fin… esta mañana cuando iba a trabajar, poroto me llevaba a mi reunión y pasamos por el barrio lastarria, y mirar desde la alameda hacia lastarria, me vino de inmediato el recuerdo de cuando caminábamos hacia la placita que está en lastarria y donde jugaba yo muy contenta y tú me acompañabas, tantas plazas…. Juegos parques y lugares de Santiago… las agüitas de colores, el parque de las esculturas, en fin… una vida que tuvimos juntos hasta que se separaron con mi mamá… bueno desde ahí nos separamos, y empecé a verte de otra forma, no entendía porque se habían separado y porque dejaría de vivir junto a ti… bueno para ti también fue alejamiento, y sentía amor y odio hacia ti, no comprendía tu alejamiento, no comprendí porque habías dejado de jugar conmigo… en fin, comprendí mucho tiempo después, que te había dolido tanto como a mí el separarnos… y como somos de la misma sangre, frentes a dolor negamos cualquier acción, cuando tenía como 17 años… en uno de esos retiros espirituales, donde te hablan de dios y la iglesia, me llego una carta tuya, carta que guardo como un gran tesoro, y es ahí donde me reencuentro contigo, y donde sano las heridas, perdone a mi corazón después de haberte negado, perdone tu dolor, tu alejamiento, y te nos volvemos a reencontrar, y así pasaron episodios de en la vida que nos unieron, y siempre te sentí conmigo, la muerte del abuelo, mi matrimonio, el nacimiento de mi primera hija, hasta tu matrimonio, que te vi tan feliz, pero como siempre nunca convencido, lo pasamos increíble, y nos dijimos de todo, fue ahí recién ahí donde ambos nos perdonamos con el corazón, y no sabes cual feliz me sentía… estuviste en mi casa, con mi hermano, y me sentí en familia, algo que desde hace mucho no lo sentía. Hoy cuando me entero de tu partida, me duele el corazón nuevamente, por no haberte visto, por no habernos hablado, o por lo menos habernos despedido, pero no fue así, y dentro de mí en lo profundo de mi alma, siento solo amor, hacia el hombre que me dio la vida, hacia el hombre que me enseño, y solo me dio amor, desde su punto de vista. Gracias Marcelo por haber existido… sin ti no estaría acá….
Te amo papá…..

Un año máS....

mañana 24 de octubre cumplo un año más... 30 y tantos.... jajaja, buena edad, buena etapa, feliz, me siento en familia y disfruto a diario de lo que la vida me regala, no puedo quejarme... solo quiero detenerme un momento en recordar con todo el cariño y amor que siento y llevo dentro mio por otra persona que cumplia años el mismo dia que yo... y en una especie de homenaje, quiero dedicar esta parte de mi blog a mi tio cocho... lamentablemente el ya no está con nosotros, este año abruptamente partió... y no sabes como nos ha dolido a todos, es que fue tan repentino, pero en fin en este episodio no me voy a detener... solo quiero recordar al cocho como una persona demasiado querible, bueno como el pan, contento, loquillo, que cuando eramos niños nos asustaban sus ronquidos y todos pendejos creiamos que habia o un lobo o un tremendo monstruo durmiendo en la pieza con la ita... divertido, alegre, bueno pa los chiste, gordito, cariñoso, y todos los años el dia de mi cumple nos saludabamos mutuamente, en la familia lo queriamos mucho, siempre fue mas alejado que todos, pero gracias a el hemos conocido chile... porque vivió por todos lados, su pasión por la musica, lo inculcó en nosotros cada vez que podia, era demasiado entretenido sentarse a conversar y escuchar musica junto a el, cuidaba cada disco como un gran tesoro, la trini su hija menor sin duda que sacó el buen oido de su padre, y de verdad que se parece mucho a el, en fin... recordar da pena, mas pena porque sabemos que no está... y cuando estuvo a lo mejor no lo acompañamos mucho... a mi familia dedico este escrito, porque si la vida nos da trances y espacios de alejamiento siempre debemos saber y sentir que somos familia, en todo orden de cosa, yo soy alejada tambien, pero siempre pienso en cada uno de uds, y hoy a prontas de cumplir los 34 recuendo con cariño a mi querido cocho...que sin duda caló muy ondo su partida... pero feliz de haber tenido este tio en mi familia...
Ele cotito.... fifi!!!!!

Cerrado por derribO

Hoy con gran tristeza en mi interior, se cierra Julio Prado 1220-A, después de tanto haber vivido, sufrido, crecido, entrego las llaves de una casa que fue exclusivamente de mi gusto, bueno la flo flo tambien amaba ese lugar, pasamos un sin fin de cosas, de las buenas y de las malas, pero solo me sirvió para poder darme cuenta que soy capaz de muchas cosas, que me la puedo y el que la sigue la consigue…

Mil gracias a ese espacio que nos cobijó durante 3 años ½, fui inmensamente feliz, me enorgullezco cuando miro para atrás y veo todo lo recorrido y todo lo que he crecido, hoy con miedos y gran optimismo me embarco en otra vida, se que nada me derriba, se que me la puedo, pero no puedo dejar de sentir algo de nostalgia cuando pienso en que julio prado ya no nos pertenece….

Por todo eso y mucho mas… ya es parte de mi historia que hoy comparto en mi blog...

a todos los que disfrutaron en mi hogar... Gracias Totales

The Muppet Show

Porque me alegan, porque son parte de mi infancia, porque son entretenidos, porque son irónicos y de un humor sutil pero sarcástico, porque son divertidos, porque los escucho a menudo, porque quiero compratir con uds. porque mis hijas los escuchan y escucharán... Por todo eso... un homenaje a The Muppet´s!!!

haga click aquí... y disfrute un ratito...

después de tanto...

Despues de tanto sin escribir, solo pienso en lo increible como pasa el tiempo... y cuanta agua ha pasado bajo el puente.... ya vamos en 7... 7 meses con Dominga, disfrutando al maximo todo, contenta, alegre, optimista y llena del mas puro amor que puedo sentir, creo que la vida y dios me quieren demasiado, porque la Dominga ha sido una bendición, una entrega y llena mi vida de alegria, la mia, la de la flo y la de su padre... "garrapatita" la saluda su padre todas las mañanas... y ella nos sonrie y solo nos entrega amor... es feliz, todos me dicen que niñita más feliz y estoy segura que todo se debe a que nosotros estamos tranquilos, contentos y felices con ella.
La vida sigue, con altos y bajos como siempre, pero sin duda que ya no es lo mismo de antes, para ninguno, al contrario... doy gracias porque mi vida cambio y mejoró al 110%, me siento en familia, me siento power y lucho a diario por la flo, la dominga y mi poroto... a los tres los amo con infinita locura y me dan la felicidad y el power que necesito...
los amo

Voy a cultivar la tierra…

“para olvidarme de ti, voy a cultivar la tierra” canta violeta parra en “la jardinera”, mas que un olvido lo veo como un re-comenzar… cultivar la tierra significa remover, limpiar, sacar maleza, correr piedras que solo van tapando, mover los bichos y hacer que esta tierra nueva sea mucho mas fértil y buena para que puedan crecer ahí las flores que uno quiere plantar… y como es tiempo de primavera creo que es el mejor tiempo y espacio que uno tiene de poder limpiar y cultivar su tierra, la vida es hermosa y hay que disfrutarla como tal, la vida nos pone pruebas que solo cada cual debe superar por algo están ahí probándonos siempre, la tierra que me llega ahora es pura, limpia, libre de todo, solo viene para ser trabajada y poder sembrar las flores mas hermosas, porque es tierra con power… así veo a mis hijas, como tierra buena, tierra limpia, libre de todo que están dispuestas a que yo la jardinera la trabaje y cultive ahí los frutos y flores mas precioso del jardín, y para ello debo estar bien, tranquila, contenta, y obviamente con mis tierras limpias, se que la vida siempre tiene algo mucho mejor para quienes se esmeran y trabajan por ser mejor persona cada día, y se que con estos vientos nuevos de primavera, podemos volver a comenzar, a trabajar y somos capaces de encontrar la verdadera felicidad… acá hay tres guerreras que te apoyan y te aman y esperan que algún día podamos sembrar en conjunto todas esas semillas que llevamos en el corazón…

esta foto es la mas bella de este 18 que viví… y sin duda que fue un buen 18

La vida es mas compleja de lo que parece

Sin duda que la vida es mas compleja de lo que parece…. Cuando uno esta en “cinta” los sentimientos andan a flor de piel y uno que es sensible de fábrica peor aún, pero a pesar de las malas jugadas que las hormonas nos juegan, creo que el tiempo llega y es ahí cuando uno debe ser firme tomar la mejor decisión, aunque esta sea dolorosa y por mas que uno no quiera a veces es lo mejor… en fin la vida es más compleja de lo que parece, este embarazo ha sido demasiado bello, esperar a la Dominga de un día para otro sin duda que cambio mi vida, me hizo fuerte grande e importante, llevar dentro de uno un hijo que engendraste con el hombre que amas te da un orgullo tremendo, así fue ambos embarazos que he tenido he amado infinitamente a los padres, obviamente a cada uno en su tiempo y espacio, y hoy día cuando tengo 31 semanas poco falta con encontrarme cara a cara con mi bella hija me doy cuenta que el amor que tengo hacia poroto es infinito, pero la vida es mas compleja de lo que parece y a veces hay decisiones que tomar que uno sabe que serán para mejor… no hay mal que dure 100 años ni weon que lo resista… en fin, estoy tranquila necesito estarlo quiero que mi Dominga cuando llegue encuentre una madre sólida con optimismo y feliz de ser madre nuevamente, te amo con el alma… y espero de verdad que todo sea mejor…. En fin… la vida es mas compleja de lo que parece… pero a pesar de todo se que nada es gratuito y nada es porque si, así que AGUANTE CARAJO!!!!! Y con fe y la cara llena de risa debo seguir mirando hacia delante….